嫁「私がお義母さんの面倒みてるのに何で文句言われるの」俺「君の心がけが悪いからじゃないか」→出て行った

入院中の母を世話してる嫁が
あねきや親戚が文句ばかりいうと愚痴るので
きみの心がけが悪いからじゃないかと言ってしまった
嫁は置き手紙して消えました…
・相談者の年齢と職業、収入 49、会社員
・配偶者の年齢と職業、収入 39、無職
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 一人、男、中二
>置手紙の内容は?
>嫁に全部任せて心がけが悪いじゃ、我慢できる嫁の方が珍しいと思うが。
昨夜はあれから病院に行っていて病室で激論して
看護婦に追い出されました。
酒は飲むが暴れたりはない、ばくちなし。
浮気は少しはあるがばれてないと思う。
置き手紙内容は
あなたの親だと思ってやってきたのに文句ばかり言われ
あげくに心がけが悪いとまで言われ私の中で何かが切れた
と言うもの。
心掛け…は言ったような気がするが
本当のところはっきり覚えていない。
私も仕事で疲れていて親の病気や同居のことでいろいろ思い悩んでいたので
ついつい言ってしまったんだと思います。
嫁の携帯は出てくれない。
>姉と親戚はどれだけの世話をしたのかね。
姉は遠いのですが何回か来たようです。
親戚はよく分かりません。
>それ以前にお前さんは何をしてたんだ?
仕事もあるので休みの日に見舞いました。
>それじゃ嫁さんが一人で面倒見てたのと一緒だ。
>姉や親戚は、嫁さんにどんな文句を言ったのかな?
文句の内容は早口でぶつぶつ言われたので
しっかり聞いていないんです…
父が慣れない洗濯をしているのを責められたとか、
お嫁さんがしっかりしていないから
母が治療に専念できないとか言われたみたいです。
事態解決ですか?
私は仕事があるので休みの日くらいしか見舞えません。
姉は少し遠いところに嫁いでいるし、
親戚も商売をやっているので手伝ってもらうことは難しいです。
言葉の行き違いがあったと思うので
それを嫁に説明するしかないと思っています。
病院のシステムはよく知りません。
洗濯などは家へ持って帰ってやるようです。
>「介護は実子で」これ常識。
>姉が嫁いだのが遠かろうと仕事があろうと、
>じゃあ費用分担して介護のプロ雇えって話。
>それをしないで奥さんに丸投げしておいて、
>愚痴も聞かずに「心がけ悪い」じゃ逃げ出して当然。
建前ではそうかもしれませんが、実際はそうもいかないです。
結局は仕事が簡単に辞められて家からも近い嫁が
やるしかなかったのが現状です。
姉は昔から母思いなので病気の心配も重なって
つい感情的になったんだと思います。
愚痴くらいは聞いてやるべきだったと反省しています
>やはり仕事を辞めさせていたんだな。
>嫁の人権を何だと思ってるんだろうな。
>病室で激論したのは誰と誰?
>浮気は、もしばれてたらこの機会に慰謝料取られて離婚かもな。
激論は私と姉と父の姉。
世話は最低限やってもらえたらいいです。
浮気は、本気ではなく、心のリフレッシュのためというか、
レクリエーションみたいなレベルなのでばれていないと思います。
お金の使い方も趣味程度ですし。
>おまえの親のせいで嫁はリフレッシュする暇なんてないのわかってるか?
嫁も一応趣味はあるようです。
家をつくっています。
息子は寮に入っているので普段は家にいません、
それなので時間をもてあましていたのと
私学はお金がかかるのもあってパートに出ていましたが
今回のことでいったん止めています。
>仕事を 辞 め さ せ た のに、テンプレ「妻:無職」かよ・・・
>介護(状態にもよるが)も家事もやってたら、パートどころの忙しさじゃないぞ。
>収入書いてないぞ
手取で800くらいです。
>おまえは仕事を休んで看護しろ 姉は病院へ泊り込んで看護しろ
>おまえらの親のことだろ
現在何処もそうだと思いますが人員削減で
仕事量は減らず人が減っていて休むのは困難です。
そんなことをしたら私が削減の対象になってしまいます。
姉は今でもご主人をなだめなだめ出てきているようなので
これ以上はむずかしいと思います。
>つか、姉の旦那も懐ちっちゃすぎ。
>倒れた母の介護するのになんでなだめなきゃいけないのだか。
>嫁に自分の親の世話を丸投げして自分は浮気か
>仕事が〜とか遠くに住んでるから〜とか商売やってるから〜と
>看護を逃げてる連中に好き勝手言われたらそりゃ怒るわ。
>しかも自分と血の繋がってない姑の面倒だろ?
>母は今現在どのくらいの介護が必要なんだ?
>嫁を探しているのか?のんびり仕事をしているようだが。
母は付き添いがあればトイレもいけます。
父は家事一切が出来ないので姉と嫁が交代で家事をしに行っています。
仕事中は探せませんし探すと行ってもアテがありません。
時々携帯を鳴らしています。
>年収800もあるんだったらヘルパーぐらい雇えるだろ。
>そもそもお前の親父は何してるんだ?
家を建てるための貯金中で子供が私立、
実際お手伝いさんを雇うほどの余裕はないんです。
父はスーパーのレジに並んだり、外食で待たされるのが
極端に嫌なタイプで、あと個食なら食べる意味がない、と。
だから一緒に食べられる人間が必要なんですが
それを雇うほどの余裕もないです。
>お前の親父さんは自分の妻が入院してるのに
>普段のライフスタイルを崩したくないといい、
>お前はそれをわがままだともいえないのか?
>どっちも馬鹿だ。今は非常事態だろうが。
>多分気がついてないだろうが、
>お前と両親と姉貴は嫁に対してかなり暴言を吐いてるだろう。
>今回のことはきっかけに過ぎない。
一つ思い出しました
嫁がまだパートを止めていなかった段階で父に
「今は非常事態だからこれを機会にお父さんも家事を覚えておいた方が良い、
これから何かあったときの為にも損はないし自分も全部は出来ないから」と言った。
そのことが父から姉、親戚の耳に入り
「お父さんはただでも環境が変わってお母さんも病気でつらいのに、
そのいっぱいいっぱいの時に更に無理をさせようなんて無神経すぎる、
しかも何かあったときの話をするなんて、そんなに追いつめて
もしお父さんが鬱病になって自サツでもしたらどうするのか」
と言われたそうです。
>だから?だから嫁が悪いのか?嫁が言っているのは当たり前のことだろ。
>でそれを聞いたお前は嫁になんていったんだ?
「何かあったときと言う言い方が悪かったんだろう、
みんな神経張りつめているときだから一言がぐさっと刺さったんだろう、
父もいずれはそうした方が良いかもしれないが今は状況が状況だし
すぐというわけにも行かないだろうから
落ち着いた頃にうまく言ってみたらどうかな」と言いました。
>言ってみたらどうか?じゃなくお前が言え。自分の父親のことだろ。
気持ちは浮気の方に言ってません、あくまで趣味の範疇ですから。
家庭を壊す気など毛頭ありません。
>で、やめる気はないんだな。
うーこの大変なときだしつかれもたまっているので
最近はほとんど会っていません。
それでこちらの状況はわかっているはずなのに
最近は冷たいとかそういうこと言ってくるので、
もう自然消滅かも知れませんね。
>最近は ほ と ん ど 会ってない?
>って事は嫁に介護をさせといて浮気してたんだな?
>なのに仕事をしているので介護に参加出来ないだと?!
>浮気相手とヤル事は出来ても、嫁に飯の用意の1つもしてやる気はないってか?
いやこっちはあう予定なかったんですがほっとかれたと思って
向こうから来たんで仕方なしに少し話しただけです。
行為もしてないし愚痴愚痴言われて楽しくも何ともなかったですよ。
>嫁に戻って来てもらう為の 条 件 提 示 してもらおうか。
>ああ、「愚痴を聞いてやる」は、条件にゃならねぇよ。
あーでも嫁が苦しんでいるのは事実みたいだから
それを解いてやれるよう努力はしないといけないと思っています。
今日は出来たらみんなで話し合いが出来たらと思っています。
あ、でも姉は無理だと思うのでとりあえず嫁と相談してみます。
嫁の実家に連絡した方が良いかなとも思うんですが、
気むずかしい人だし、巻き込んだら話がややこしくなるだけかも知れませんね。
>嫁、帰ってくるの?
昼電話に出てくれることを祈るばかりです
私と嫁と姉です。
嫁には誤解を解くべきはとき、行き違いがあれば謝ります
>まずは夫婦で話しろよ。姉はいらん。
それぞれに真意を聞かないと誤解は解けませんし、
両親の世話については私たち夫婦だけでは決められませんから。
どちらにしろ嫁とは話するつもりです。
浮気ももう止めます、いい機会だったかも知れません。
両親の貯蓄のことも聞いてみます。
>だから 誤 解 なんてないだろ。
>まずはその誤解ってのを説明してよ
姉や親戚が悪気なく言ったことを悪く取ってるかも知れないし、
嫁の何かあったとき発言も結局誤解がもとでみんなに非難されたのだし、
>まだ嫁が悪者扱いか。
>嫁に悪いことをしたとひとかけらも思ってないから
>この期に及んでも「話し合い」なんてふざけた言葉が出るんだな。
>姉や親戚やらが嫁に意見する事自体がおこがましいんだよ
話し合いになりませんでした…
浮気相手が嫁にあることないことちくっていたようで…
子供もいるまともな妻子持ちが妻と離婚してくれるなど
どうやったら考えられるんだろう
もういっぺんにぐちゃぐちゃで頭が痛い
嫁には謝り倒し…
>もしかして、浮気相手、30超えてるんじゃないの?
やばかったのか?
相手は31嫁のことはけしょうっけもないし女を感じられないとかは言った。
社交辞令、っていうか浮気の言葉の駆け引きでしかないんだ
いい年してるんだからそれくらいわかってると思ったんだが
女が口割ったから知ったんだ、嫁からは言われてなかった、
なんだかんだ言って嫁には情があるし、子供産んでくれたし、
遊び相手は結婚対象じゃないから遊びなんだし
ああああー女は恐いわ
>女は怖いんじゃなくて、お前が馬鹿なんだよ。
>30過ぎた女が男と付き合うのに結婚考えないわけがないじゃない・・・
不倫だぞ?不倫
厳密に言えば、不倫ですらないと思っている。
不倫は、道を踏み越えて不義の愛情関係
浮気は、男と女のするスポーツとかゲームとかの一種だと考えていたから、
パックマンでぱくぱくとかの延長みたいなさ。
どうも嫁にばらしたら嫁が怒って離婚になるウマーと思ったらしい。
何でそんなことしたんだといったら
全然別れる具体的行動起こしてくれないからって、
そんなことするわけないじゃないか
>こんだけ解りやすく女を馬鹿にしている奴初めて見た。
そんなことおもってない、相手も楽しんでたはずなんだ、
一緒に汗流してドキドキしてさ、俺だけを加害者みたいに言うのは違うと思う
>どこまでも馬鹿っぷりを晒し続けてるけどこれからどうしたい?
浮気は終了、後は嫁に頭下げて戻ってきてもらうしかないだろう。
嫁もいい大人だし、母親だし、
私が誠意を見せればわかってくれるとおもうんだが
姉にはこのことは話していない、夫婦の問題だから話す必要もない。
と言うわけで、嫁に謝る言葉を考えている所なんだ。
>昨日の「話し合い」を詳しく話せよ。
>どういう流れで浮気うんぬんが出たかわからないんだが。
いやー嫁は浮気のことは一言も言わないんだ、
だから、それについてはあまり気にしていないんじゃないかと思う、
もう惚れたはれた言うとしでもないし、その辺はドライなものなんだろう、
ただ、やっぱり、ここは土下座でもしないと嫁のプライドもあるだろうから、
謝り倒すつもり、まずはアポ取りが先決
母ちゃんの洗濯もあるし、もう大変ですよ
>一言も言わないのは心が決まってるからなの
>アポはアポでも、弁護士事務所か家庭裁判所でのアポなら取れると思うが。
>まだ謝れば何とかなると思っている所が痛々しい・・・。
>土下座好きな男って頭悪いよね
>今、嫁さんと離婚してオマエに困ることってある?
そんな簡単に離婚していいと思うか?
ダメだから離婚には双方の同意が必要なんだろ?
浮気相手は自分の立場がわかれば引くと思うけれど。
場合によっては嫁が訴えること出来るんですよね。
>相手が有責だと離婚認められるよ。
>君の場合簡単に離婚できると思うよ
>場合によらなくても、嫁さんは君を訴えることが出来るよ
好き勝手言われてるなぁ。
嫁と話し合うまで結論は出ないからそれからまた来ますわ。
とりあえずメシは父と食ってるからそれは何とかなっている。
嫁は?と聞かれるが母ちゃんの所と言ってある
母は、「○子さんの気持ちもわかるけど、いまさらお父さんに
家事してっていっても無理な話よねえ」と困り果てています
何となく事情は察してるみたいだ
愛って形が見えないから見落としがちだが、
愛があれば少々の困難にも文句より笑顔がでるものだよなあ。
愛はすべてを受け入れる者なのかも知れないな…
つまり…そういうことだ。
愛のないところに愛を探しても見つからないのは当然だ。
>いいトシして言葉遊びに酔うなよ。
>現実逃避のポエムですか?
いや、真実に気がついたんだ…
>そんなへたれポエムじゃ意味わかんねーよ
君たちは人の不幸しか願えないんだなぁ。
そういう君たちの顔を一度鏡で見てみるといいよ。
幸せが恐れをなして逃げていくような般若の形相は良くない。
笑顔でいたいね。私は。
そういうきもちで居れば、自ずと周りの人間も幸せに出来ると思うよ。
それは私自身と家族みんなの幸せになる…
ちょっとだけストレスを感じる状態を継続するのが「精進」ですね。
そういう気持ちを忘れたらいけない。
自分以外の存在のためには自分を犠牲にしても良いと思う、
自分の両親だけでなく、配偶者の両親も大切にしようと、
そういう愛の精進が、そういう謙虚な気持ちを持たないといけないね。
>もしかして、完全に壊れたか?ここまで聞く耳持たず、じゃなかったよな?
結婚したからには「愛和の家庭」を作らないと。
浮気はいけなかったね。それは反省する。
自分が改めねばならないことは改める。
改めようとしない女性は、家庭だけでなく、
職場、学校、友人等、の場所で不和を作る。
嫌われ、人を傷つける。
我が強い、ここだけは絶対に、というかたくなな想いを持っていると、
更年期障害やガンで苦しむの多いように思います。
嫁も、内なる悪に気がつかないままなんでしょう。
両親が同居を望んでいるなら、同居して、かつ家族が仲良く暮らし、
それを皆が心の底から幸せだと感じないといけない。
かたくなな心でそれを拒否する…顔は般若になる。
>ソースは?
あなたの周りにいませんか?
嫁が心悩むのも更年期障害だと思うんですよ。
心の病が体をむしばむんでしょうね。あと。
親を大切にしない →先祖の霊が怒って、助けない→自分だけでなく、子供も不幸になる。
も有ると思いますよ。
嫁の中には真実の愛はなかったんだよ。
だから精進も出来なかった。
でも、精進すれば、そこから生まれる愛もあったはずなのに。
私も何時までも嫁の気づきを待てない。
だから決断したんだ…愛を大切にするためにね…
親を大切に出来ないのは家族共同体の一人でもかたくなになればそうなるんです。
他の人がいくら思っても、
真の愛和に気がつかない人が一人でもいれば不協和音が発生する。
私は家族を真実の幸福のものとします、これからね。
どんなにここの人たち(視野な狭い、自ら狭くしている一部の女性たち)
が私の不幸を願っても、それを打ち返すだけの愛の力を家族ではぐくんでいきますから。
>親父さんの飯の用意は済んだのか?
心配には及ばない。うまいメシが私を待っている。じゃあな!
嫁はね、出て行くみたいです。週末に子供と話し合いです。
男の背中をちゃんと見せてきたつもりですから話せばわかると思います。
つらい思いはさせるだろうが女を見る目を養わせるチャンスかも知れません。
>妻と子供がいるのに、浮気するような男の背中みせてどうするんだ?
>父親がどうしようもない人間だってわかってくれるってことでいいのか?
君らは教育勅語を読んだことがないからそういうことを言う。
父母に孝に、夫婦相和し
心理ですね。
嫁に行くと言うことはその家のルーツに仲間入りさせてもらうわけですから。
だから先祖への挨拶、孝が大切なんです。
>介護は誰がしてるの?お父さんは独りでゴハン食べてる?
新しい妻がやってるよ。
離婚はまだ、週末子供と話をしてから、
嫁は自分の方にとれると思ってるみたいだから。
>新しい妻ってあの愛人の事か?
愛のない家庭だったんだから仕方がない。これも運命だ。
人の不幸ばかりねがってる君らは…
悲しい人たちだね…
おいとまするよ
>二度とくるなカスつーか氏ね
↓↓↓
あああ、真実の愛は苦難がいっぱいだ。
嫁はカネのことばかり。
所詮偽りの愛
離婚して再婚したいんだが、(新しい嫁が家のことするから)
年金分割まで離婚しない、早くしたいならその分一括で払えと
義務は放棄しておいて妻の権利だけ保とうなんてあつかましい
妻の座にいたいならするべきことやってからいえと言いたい。
形の上ではこっちが有責だから
それを逆手に取られている感じなんだよなあ
家庭を放り出したのは自分なのに
よくもあああつかましいことがいえるよなあ
何で今まで本性に気がつかなかったのか…
心がけ以前に性根の問題だったんだなあ
これも試練かも知れない。神は時に意地悪だ
>弁護士間に入れてみたら?
弁護士は使えない
言い値払って分かれてもらえって
いくらもらっても分かれないというのもいるんだから
いくら払えば分かれてやると言われるのはラッキーだと
それどころかへタスりゃあたらしいよめに慰謝料請求行くぞと
家のことは最低限のかじしてたらむもんだいなんだと
親の世話は家のことじゃないんだと
だったら誰がすると言うんだ話にならない
新しい嫁は仕事の休みの日や時間やりくりで、
籍を入れたら正式に寿退職してもらう事になっているが
今の状態では不安定で其れも出来ない
>離婚が成立していないのなら、「新しい嫁」じゃなくて「愛人」だろ
家のことをする女が「嫁」だ
>親の面倒も看てるのか?
してるよ、出来る範囲でだが、今は一緒に住んでいるからね。若いから素直だ
今は同居なので朝はみんなで食べている。
昼食は妻が作り置きしている。
会社に行っている間はしかなたいからな。
>離婚前に愛人と親と同居ってスッゲー!!!
ふふふ…
昨日は初めて夫婦げんかしたよ
新婚気分だ…
でも籍は何とかしないとな。
このまま妾みたいな扱いではかわいそうだ
出て行った嫁はがめついよ
将来子供に迷惑かけないためだとかいっていろいろせびろうとする。
愛のないところに家庭は出来ないよな…
親父がいろいろあくまでまだ妾なんだからとかいったらしいのな
で、そんなこと言われながらはつらいので早く籍入れてほしいって鳴かれた
まあ、その気持ちはわかるんだが、相手がいることだしなあ
というわけででてったやつに交渉どうしようか思案中なわけだ
弁護士は使えないからなあ
言い値払って分かれてもらえとしか言わない。
でもそれでもするべきかなあ
たしかに何時までも戸籍にあんな女が書かれているのは気持ちが悪いしな
びしっとみぎれいになるほうがいいか?
>ちなみに、言い値はいくらと言われてるんだ?
子供の学費年間70万×大学卒業まで一括
嫁の年金65歳から平均寿命まで×年60万一括
>妾も働いてるんだから、協力して貰え>慰謝料
それむり籍入れたら仕事止めて家にはいるから、
親父にもそれまでのがまんっていいきかせてるから
まえみたいにひるやすみかえってこれるちかくのぱーととかしかむり
ちょっとぼったくってないか?と思うんだが…
あーしごとだ
離婚成立しそうです!すっきりして出直します。
家は長期ローンでもないと無理になるなあ頑張って働かなきゃなあ
言い値払う方向で進んでます。
今の状態のママだとニュウ嫁が切れそうなんで
はやいとこ手を打つことにしました。
>おまえのためにも嫁のためにもそれがいい。かなり破格だったろ。
そうですね、正直なところ足下見てふっかけられたと思うと悔しいですが。
>皆、いつまで愛人がもつか賭けない?私は年末にしておこう。
今から離婚届提出しに行きます。
払うもの払ったらさっさとサインした。
現金なものだよな…
人生で直しだ!
ちゃんちゃやちゃーん!
再婚しました、が、仕事止めないと言い出して困っています
ヤクソクガチガウジャマイカー
元気してますよ。お盆に親戚にも紹介しました。
生活はまあ何とかなります、
早く孫もほしいし仕事止めて親の面倒見るのが前提なんですから
でもごねています、話し合えば何とかなるとは思っています
>嫁に介護させる気満々だなあ〜。嫁に逃げられないようにしろよw
介護が必要になるかもわかりませんよ
女というのは扱いが難しいもので
環境が変わることに神経質になるんだろうね
こういうのを乗り越えて初めて本当の夫婦になれる気がするよ
愛は育てるもの
はぐくむもの
そして生み出すもの…
それはそうと息子に会えない。
これは何とかしないとな。
こういうのをPASと言うらしい。
前嫁が洗脳してる
pas ペアレンタル・エイリエネ−ション症候群(片親引き離し症候群)というらしい
でも血のつながった親を子供が嫌がるなんてどう考えてもおかしいと思わないか?
これは単独親権の弊害だ…養育費だけむしり取られて父親じゃないっておかしいだろ?
離婚しても親は親なんだ
親子の絆を無理矢理断たれたらこれから息子はちゅうあんと育っていけない気がする
揚げ足取る奴多いな…
俺はあいつの種なんだからそれを断ち切ってしまうことは
自然に反すると思うんだが、絶対どこかで大変なことになる気がするんだよな
>嫁虐待は自然なんだ?知らなかったなあ。
虐待って違うっしょ?
夫婦でも意見の相違もあるだろう、
あいつはもう少し我慢強ければこうはならなかった
息子が俺の地と種を受け継いで存在することはれっきとした事実、
其れを断ち切るのは息子の根を切るここと同じ
いやどれが原因でどれが結果だなんてもっと時間がたたないとわからない
どれが真実かは一面からだけ見てたら見失う
なんかこう俺だけ攻めたら解決するものではない、
一生俺を恨んで生きるのか?前嫁は?息子は?それでいいのか?
俺が原因ならなおさら俺が其れをいやしてやらないと
一生マイナスな気持ちで生きていくことになるんだろ?
それは二人のためにならない。
嫌でも向き合って解決しないとお先真っ暗だ。
俺との関わりの中でこじれたものは俺と関わることでしか解消できないだろう
その機会を奪って息子が辺な人間に育ったら一生後悔することになる
>原因のくせに偉そうだねw
実の父を汚点と思う時点で病んでる、
そういう育て方をしてる前嫁の行為は虐待じゃないのか?
>お前のことは、元嫁たちにとっては汚点以外の何者でもなかろう。
>お前が一番病んでるんだよ。
ここは愛のないインターネットですね…
私の血其れが受け継がれていくところ
雨は川となり海につながる
其れを何処で断ち切れよう
無理矢理止めれば洪水になる
静かに、静かに、土にしみこむようにするには?
世の中が荒れている
いまならわかるきがする、親ゴロし、子ゴロしがあるサツ伐とした時代
息子よ、お前にはしっかり根を張って生きてほしい
根がなければ木は伸びていけないのだ
お前の哀れな父を思い出すのは何時だろうか
父は離れていてもおまえををあいしている…ずっと…何時までも…決してあきらめない
ふっふっふ、神は私を見捨てなかった。
天はちゃんと見ているんだよ。
俺の不幸を願う人間もいるようだが、そうはいかないんだよ。
仕事も順調。
公私ともに順風満帆。
おめでただよ。俺の男としての機能もばっちりだったって訳だな。
これで仕事も辞めるだろうし、家族も明るくなる。
まだ病院はいっていないから確定ではないが。
>ニュー嫁、子どもにかかる費用を考えたら、ますます仕事は辞められんなぁ。
子供なんて金かけなくても育つ、愛情を食べて大きくなるんだ。
母親がそばにいなけりゃかわいそうだ。
介護なんぞイランよ、親は要介護ではない
普通に身の回りの世話をするだけ二人分も四人分も変わらないだろう
ちょっとここのところ腰を痛めているし、女関係もそろそろ面倒だし
嫁が仕事病めたら家計に余裕も少なくなるすなあ
>ニュー嫁は31歳。大卒らしい。(そのことで心掛け父から嫌味を言われている)
大卒??まあいいや
大学なんて新聞小学生でも何でもいきたけりゃなんとかなるだろう
何でも人に頼ろうという気持ちでは、例え其れが親でも、人間成長しないだろう
人も育っていくもの
山は乗り越えるべきもの…
あいつは短大出だよ。
外で稼ぐのも良いがうちには年寄りが居るからそっち優先。
子供も出来るしな。
おまいら嫁に家に入ってもらう良い言い方考えてください。
喧嘩にならないようなのが良い。
体のこともあるし無理して流れたりしたら困るしなあ
それに結婚したら家に入る約束だったわけで…
専業になることですよ
前の嫁にもずいぶん取られたけど贅沢しなければ十分食べていけるんだし
これじゃあなんのために金掛けて再婚したのかわからないし
モウ前の嫁は戻ってこないと思う、
なぜかって聞かれてもうまく言えないんだが
一緒にくらあしてた人間としてのカンだ。
それにただ戻ってきても意味がないからなあ。
今の嫁とも喧嘩はしたくないんだ、
夫婦なんだから、言わなくても、
くみ取ってほしいと思うんだが、虫が良すぎるだろうか。
あ、そうだなあ、結婚する前は仕事は辞めてみたいな話に
何も言わなかったから同じ気持ちだと思っていたんだが
それだけ俺に惚れてて嫌われまいと必タヒだったって事なのだろうか
家に入ってくれとか何で仕事病めないんだとかそんなこと俺に言わせるなよ
と言うのが正直な気持ちではあるんだが、聞いた方が近道ではありそうだな
まあそこまで時代錯誤なことは言わないが
前の嫁を切った理由も今の嫁は知ってるんだから
こうもうちょっときいを聞かせてほしい、んだな。
その辺のことは親も思ってて、嫁に本をプレゼントしていたよ。
気配りの勧め ていう本だったと思う
愛和精神、そうだよな…
たしかにあいつにはちょっかいだそうとしていた奴もいたようだし…
でもそれは俺にヤキモチ焼かせるために言っていたと思うんだが、
年は食ってるが結構良い線行ってるかおだし
(夏川唯似とよく言われるがよく知らないので本当に似ているかどうか不明)、
あんまりふらふらさせておくのも不安だ
「体もおなかの子も心配だから仕事止めた方が良いんじゃないか」と言ったら
「産休もあるしあなたの財産も減った、これから子供にお金もかかるし
私たちは将来年金もアテにならないから仕事は止められない」と言われた…
言い返す言葉が思いつかなかった…
親父も楽しみにしてるし、と言ったがなんかごちゃごちゃいってた
>親父も楽しみにしてるって、何を?
家にはいるのを、今は親父も不自由な思いしてるからさ
>どんな不自由してるんだ?
いえのこといろいろさ、
もうすぐ母も退院できそうなんだがモウ無理はさせられないし
>お父さんの面倒を見て欲しくて、にう嫁に家に入って欲しいの?
外でする仕事って他人の為の仕事だろ?
其れするくらいなら親の面倒見るのが筋だもんな。
里帰り出産って必要か?それでもめそうだー(T_T)
おひさしぶりです。
皆さんに考えてもらいたいことがあってきました。
嫁の携帯発信履歴に前嫁の携帯番号がありました。
これはどういう事だと思いますか?
下手に動いてことを大きくするのもどうかと思うので推測してほしいんですが。
んーいや、発信履歴新しいんだよ。
気持ち悪くてさ、まだ仕事止めないでちょっともめてるし
慰謝料返還要求かな…
確かにお金取られて経済状況も変わったので
働かなくてはならないとか言ってたから菜。
日付は金曜の昼間です。
いろいろ考えてわからなかったし本人からも何も言わないので
第三者に考えてもらうのが良いかと思った。
>そんなに金に困っているのに嫁に会社辞めさせようとしたんだ。
困ってないよ、贅沢したりせず普通の暮らしなら十分だ。
>ニュウ嫁は贅沢思考なのか?心がけがなっていないな。
アパート借りたいらしい、寝る場所だけのためにそんな無駄金どうするんだと思うし、
それだったら月に何回かホテルに泊まる方が効率も良いと思う
>何だ、ニュー嫁も逃げる準備してるわけだ。
それはないだろうと思う、アパート云々も夜の生活のことを気にしているようだし、
そんなもの気を遣う方がおかしいと思うg
まあ、新婚気分を味わいたいのかもな…
確かに、そういう甘い生活って言うのも大事なのはわかるんだが
女っていくつになっても夢見がちなんだなと知った
少年時代をとっくに忘れてしまった俺…
公開プレイって言うか…
あいつらもがんばってるな…
夫婦仲良くって良いことですね
そうだな、俺らも昔はあんな風に朝が来るのも忘れて…
まあっ
なんだお前照れてるのか…
嫌だお父さん鱈何を言い出すんですか…
ふふふ…
なんか、ふふふ、だな(笑)
ばかいえ、一階も2階も幸せな我が家…
翌朝は顔を赤らめた嫁姑がキッチンで意味ありげな笑みをかわしあう
俺と親父は…
親父もまだまだいけるな…
なあに、若いもんにはまけんよ…
っははは
>お前気色わりーーなおい
確かに冷静に考えたら
同じ男を愛した女同士なんだから
、一種の連帯感みたいなものがうまれるそじがあるのかもしれないな
ごめんな、なんかのろけ話聞かせる結果になってしまったかもな、
夜のことはホテルで雰囲気の良いところでも探してみることにする。
でも無茶しないように楽しむよ。
済まんね。アドバイスありがとう。
>消  え  ろ。